читать дальшеПоследние дни, а точнее с воскресенья, я пребываю в состоянии, которое в моём личном рейтинге носит название catcher.
Ловец.
Я периодически ( но очень редко) могу погружаться в такое состояние души и уже достаточно чётко распознаю его, когда оно приходит. Обычно оно появляется в момент душевного раздрызга и растерянности, когда контроль над чувствами у меня ослабевает и в голову, в крошечную лазейку, что появляется, лезут, словно маленькие насекомые, странные и ненужные мысли.
В это время я стараюсь по возможности отгородиться от всех и вся и сосредотачиваюсь на эмоциях... которые непостижимым для меня образом завладевают мной. Я становлюсь очень чувствительной, какой-то растерянной и незащищённой от всего того, что заполняет меня. А внешне я просто... словно застываю, становлюсь как кусок мрамора - не улыбаюсь, не разговариваю ни с кем из друзей, не реагирую на попытки близких втянуть меня в общение, односложно, словно по необходимости отвечаю на вопросы. Я просто дистанцируюсь от внешнего мира, стараясь сосредоточиться на том, что происходит внутри... словно ловя каждое движение собственной души.
Наверно, это кажется странным, но проявления эмоций у меня столь редки, что я хочу прочувствовать их сполна, пока они не исчезли. А ещё... больше всего хочется их схватить, поймать как порхающую бабочку и оставить себе, хоть и в большой банке, но оставить... и потом любоваться на пусть короткий, но такой прекрасный полёт и восхищаться таким волшебным трепетом тонких крыльев.
И я плачу... да я плачу от переполняющих меня ощущений, что является для меня абсолютно непостижимым явлением! Конечно же, этого никто не видит, но я признаюсь, что это так. Я не знаю почему, понятия не имею зачем и не вижу в этом абсолютно никакого смысла. Но я плачу ( а ведь я не плакала, даже когда погибла моя лучшая подруга... я не плакала тогда... хотела, а не могла).
И я чувствую, что словно бегу. Но я не знаю, куда... а быть может - к кому... мне не к кому и не куда бежать. А я словно мчусь изо всех сил к чему-то, что надеюсь поймать. Даже не зная, что, я ловлю это. И кажется, что вот уже, вот, я ощущаю это нечто... неуловимое... но оно, словно песок, просачивается сквозь пальцы и я не успеваю рассмотреть, за чем же я всё это время гналась. И мне отчаянно страшно и больно и слёзы сами текут по лицу...
А потом это проходит. Всё проходит.
Потому что я знаю...
я никогда не смогу поймать...