Знаете, изучив нижеприведённое, я понимаю, что:
1. Часто люди меня именно таким вот образом и воспринимают. Как странную. Французы обычно корректно обозначают это как "она немного ку-ку".
2. Мне нравится, я даже определённо рада тому, что могу производить подобное впечатление на людей.
Короче, я психически болен, и меня это весьма забавляет.


читать дальшеКАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: <Вам с кетчупом?>
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: <За сексуальные услуги>.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: <Это тебе так кажется>.
9. В конце каждой вашей фразы произносите: <Согласно пророчеству>.
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: <Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!>
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: <Если что, я в сортире. В третьей кабинке>.
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: <Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!>
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: <Спасайтесь, тигры убежали>
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта <Вы чувствуете ЭТО?>
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например, <Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!>
5. Написать в блокноте <Он мечтает о вас> и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами <Я не знаю, что и сказать: Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро:>
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что <вы любите этот сраный городишко>.
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их <своими дорогушами>.
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать <Я еще не закончил!!!>

@темы: Позитив

Когда я прихожу в этот сад, созданный моими предками, я вспоминаю: как и эти цветки, все мы умираем.
Чувствовать жизнь в каждом вздохе...
в каждой чашке чая...
в каждой жизни, которую мы отнимаем...
Это и есть путь Воина.
Это и есть — бусидо.

Мне очень нравятся эти слова из "Последнего самурая".

@темы: Кино

Знаете, меня всегда коробило и определённо бесило слушать истории, начинавшиеся с..
нет, не "once upon a time" а с:
- Я не собиралась с ним спать...
Ну да, нет, не хотела, никак не хотела, но всё произошло СОВЕРШЕННО неожиданно:

- Ну конечно. Просто случайность и никто не виноват. Так, случайность — споткнулся, упал и нечаянно воткнул член в мою жену. Оу, пожалуйста, простите, Леди, я был так не ловок.! (обожаю эту тираду Брюса Уиллиса)

А вот недавно я заметила, что моё отношение к этой теме поменялось.
Теперь, когда я слышу эту фразу, я мысленно беру в руки ведро попкорна, расслабляюсь, располагаюсь поудобнее и готовлюсь лицезреть очередное комедийное шоу. А там есть над чем посмеяться, уж поверьте мне.
И меня уже не удивляет, как так получается, что вот человек говорит тебе одно, а через несколько дней говорит совершенно другое, но в обоих случаях он свято убеждён в истинности и правдивости своих слов.
О, а ещё вот это:
- *пафосно* Нужно сохранять своё достоинство!
Пардон, но чтобы что-то сохранять, нужно сначала это иметь, дорогие мои.
Меня просто убивает, какие бабы иногда тупые дуры. Вот просто... не понимаю!
И хочется реально поаплодировать тому мужику, который так мастерски их разводит. Блин, вот серьёзно, респект, чувак!
Ты "сделал" её даже после того, как я ей в точности расписала, КАК ты это будешь делать, предупредила её. И она клятвенно уверила:
- Да ты что? Я? С ним? Да ни за что!!!
Фак е!
А ты всё равно развёл.
Ну красавчеГ же!

@темы: Позитив

@темы: Факин щит

@темы: Чувства

@темы: Сериальное

@темы: Факин щит

@темы: Позитив