Абсолютно дурацкая.
Глупая.
Идиотская.
Тупая.
Ненормальная.
Долбанутая.
Чёртова.
Грёбаная.
Мозговыносительная.
Пожирающая меня мечта.

Я не хочу, чтобы со мной был тот, рядом с которым мне бы КАЗАЛОСЬ, что я особенная.
Я хочу, чтобы со мной был тот, для кого я БЫЛА бы особенной.

Большое спасибо одному человеку, разговор с которым и вдохновил меня на написание нижеследующего. Он мне очень дорог. Да он и сам это знает.

Если хотите читать дальше, то посмотрите видео.


Когда в том месте, где ты прячешь или всего лишь пытаешься прятать от всех свою душу, но у тебя это на самом деле плохо выходит..
когда там, глубоко внутри тупым лезвием вырезаны откровения предательства, боли, страдания, страха... тогда тебе очень трудно.
Жить.
Потому что произошедшее уже изменило тебя навсегда.
Ты перевоплотился.
Прошёл все стадии.
Когда-то больной душой, надрывный, полный отчаяния и осколков разбитых недежд и мечтаний, ты заключил сделку с хищником, разделил себя с ним в обмен на то, что он пожрал всё это в тебе, оставив только мёртвую пустоту.
Ты пытаешься казаться нормальным.
Ты пытаешься делать вид, что всё хорошо, что ты справляешься.
Потому что так нужно. Потому что ты убеждаешь себя что ты сильный, ты всё пережил. Ты не можешь позволить чему-то разрушить тебя, сломать. И ты держишься из последних сил, улыбаешься сквозь зубы, высоко поднимаешь голову, гордо смотришь вперёд.
Делаешь то, что положено, выполняешь свои обязанности - дом, работа, покупки, говоришь по телефону, заполняешь счета, смотришь новости, принимаешь душ, гуляешь, идёшь в спортзал, слушаешь музыку, пишешь письма друзьям, получаешь их ответы, смотришь кино, читаешь, общаешься с приятелями, говоришь со смешной соседкой-старушкой...
Но только...
Сны иногда не дают тебе покоя. Мозг расслабляется и начинается череда бессвязных видений. Обрывки твоих же собственных мыслей, с такой силой подавляемых во время бодрствования. А ещё холод. Страшный холод. Тебе снится, что ты в пространстве, пустом и безграничном, падает снег, огромные танцующие хлопья снега и их столько, что ты еле видишь кончики пальцев своей вытянутой в пустоту руки.
Невероятная тишина.
Невероятная красота.
И ты понимаешь, что здесь и сейчас ты умрёшь, ибо идти тебе некуда и незачем.
Но это ничего.
Это кажется правильным.
Ибо вот так не больно.
А потом ты медленно просыпаешься, тебя буквально выталкивает из сна, хотя ты этого не хочешь. Ты хочешь остаться там, в ледяной пустыне раз и навсегда. Краем сознания ты цепляешься за обрывки сна, словно утопающий, пытаешься хотя бы ненадолго ещё остаться на грани, ещё немного потянуть время... Но попытка безнадёжна.
Последний шанс - не открывать глаза. Оставить иллюзию сна. Но ты не можешь обмануть себя. Твой собственный разум, он же твой самый главный враг, обрушивает на тебя поток сознания, полного всего того, от чего ты так хотел убежать.
Ты делаешь глубокий вдох, замираешь на несколько мгновений, словно перед прыжком... а может, словно снайпер перед точным, летальным выстрелом...
открываешь глаза и дальше...
Ave Caesar, imperator, morituri te salutant !!!
Вот и начинается твой новый день.
Далее следует на самом деле почти искренняя и радушная улыбка.
Только если не смотреть в глаза... глаза трупа.

P. S. Ave Caesar, imperator, morituri te salutant . (Слава Цезарю, имератору, идущие на смерть приветствуют тебя). Приветствие римских гладиаторов, выходящих на арену.

Хочу писать.
Много разных эмоций, чувств, мыслей, но... как только сажусь за комп, мысли словно обрывки. Не могу поймать, не могу собрать в кучу, не могу оформить во что-то логически связанное.
Ощущение - I'M LOST.
Глупое, дурацкое, неправильное...
Я рассыпалась.
И если уж говорить честно, не хочу пока соединять вместе разрозненные части моего Я.
Нет, я не в депрессии и я даже не расстроена.
Просто...

Увидела эту цитату и сильно зацепило:

*Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи всё в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в своё обычное блядство. ИХ ВЫВОРАЧИВАЕТ, ЕСЛИ КТО-ТО НЕ ПОХОЖ НА НИХ! Им страшно становится от того, что они когда-то были другими, но всё просрали… беги… беги отсюда. Бери её и беги…*

Как-то так сильно сказано и так мне близко и понятно...
Не знаю... Не могу точно сформулировать свои мысли.

На самом деле я ведь точно знаю, почему мне нельзя пить.
Потому что тогда возникает соблазн. Так и хочется курнуть травки, забить косячок по старой памяти.
Блин, я не исправима!

И ещё.
Бля*ь, я реально ненавижу эти стандартные SMSки, которые пипл рассылает всем в преддверии Нового года!!!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Занята невероятно.
Нужно всё подготовить, вещи перестирать, собрать, сложить, квартиру убрать... короче работы непочатый край.
Но всё равно при всём этом я умудряюсь немного почитать вечером.

Сильно зацепила одна фраза, которая достаточно меня характеризует:

По моей натуре, мне приятнее терпеть общее презрение, чем притворством красть чью-нибудь любовь.
(Много шума из ничего. В. Шекспир)

Так. Если я не поделюсь этим с Вселенной, то сейчас лопну.
Оh. My. God.
10 серия Декстера просто охренетительна!!!
Это было... нечто. Словно я сама написала сценарий, сама придумала эту серию. Всё так, как я бы хотела, ничего лишнего.
Perfect.

Меня терзают смутные сомненья: А нафига я, собсна, здесь пишу?
Ну ладно, не пишу, а просто делаю перепосты с другого днева.
Меня здесь всё равно ниразу никто не читает. А посмотреть другие дневы на дайри я и так могу.
Вот сижу и думаю - зачем мне всё это?

Хм.. нет, пока писала, передумала.
Раз меня никто не читает, то я могу тут постить всякую хню, что приходит в моё больное мозг!!! И не заботиться, что енто травмирует чью-то тонкую душевную организацию.
А вообще.. я могу и ещё раз передумать.
Короче... не знаю.
Вот такая я, бля, загадочная.

Я поняла это давно. Но иногда это открытие поражает меня с новой силой... снова и снова.
Почему?
Почему люди проводят свою жизнь в погоне за сиюминутными удовольствиями, в то время как нечто НАСТОЯЩЕЕ проходит мимо них?
Даже нет, не так. Иногда они сами его отталкивают, когда оно есть вот здесь - рядом. Стоит только протянуть руку. Стоит только открыть глаза и просто позволить ему войти в твою жизнь.
Или, уже имея его, хотя бы не отталкивать.

Почему люди столь глупы?
И одновременно так жестоки?
Что заставляет идти их по пути низменных инстинктов, ложных стереотипов, обманчивых и пустых желаний?
Почему НАСТОЯЩЕЕ часто оказывается просто ненужным, лишним? Робко жмётся в уголке не понимая, чем оно так плохо, что его меняют на мишуру и блеск пустышек?
Почему преданность и верность так и остаются невостребованными в этом мире?
Почему люди столько легко и бездумно ранят тех, кто их любит?
Почему отдавая своё сердце, душу, мысли, стремления, самого себя обнажая в любви к другому... ты ждёшь волшебства, а часто всё это оборачивается не прекрасной сказкой "и жили они долго и счастливо" а кровавыми струпьями?
Почему люди мыслящие, глубокие, "сложные, вдумчивые - все кружевные да изодранные".
Почему реальность толкает тебя в пространственную дыру - где никого и ничего... и это так до ужаса больно?
И почему, почему, бля*ь, жизнь так несправедлива?


- Дорогая, ты простишь меня за Грегори?
- Конечно! Ты же мне открыла на него глаза!
- Пойми, ведь ты достойна лучшего!
- *с печалью в глазах* Самое страшное, что я сама начинаю в это верить.
Красотки (Bimboland) 1998.

Ептыть!
До тормоза дошло что картинки вернулись.
Ну наконец-то!