И всё таки, несмотря на этот совершенно безумный, жестокий и яростный мир, в котором мы больше выживаем чем живём, нам доступно чувство абсолютного покоя.
И пусть оно мимолётно, пусть столь кратко и совершенно неудержимо, но иногда... иногда мы способны испытывать его. Потому что иначе просто невозможно, невыносимо тяжко... так тяжко каждый день нести этот громоздкий груз бытия. Проблем, негатива, грусти, злости, иногда отчаяния и постоянного, постоянного ощущения своего несовершенства и неуверенности в том, кто ты и что ты, сомнения в своей состоятельности как личности и ценности как человека.
И от этого те краткие минуты абсолютного покоя так чудесны и драгоценны, так прекрасны и удивительны. И хочется навсегда раствориться в этом состоянии, остановить время и наслаждаться, впитывать всем своим существом волшебство переживаемого момента...
...и просто быть с Ним. Осознавать какое это счастье - быть с Ним.
...кожей ощущать дуновение ветра, тепло его пальцев, переплетённых с моими и смотреть как умирает закат и как рождаются звёзды на бархатном небе.
...смотреть ему в глаза, смеяться вместе с ним и гладить пальцами морщины на его лице, которые олицетворяют само время... время, которое мы провели вместе, эмоции, которые пережили - будь то радость, или грусть.
...вдыхать сладкий и резкий запах цветков жасмина, которые Он сорвал для меня...
... и целовать его земляничные губы...
И верить, что сверхъестественное однозначно существует в этом мире.
Ибо то, что ты чувствуешь...
это и есть...
настоящая...
магия.

читать дальшеПоследние дни, а точнее с воскресенья, я пребываю в состоянии, которое в моём личном рейтинге носит название catcher.

Ловец.

Я периодически ( но очень редко) могу погружаться в такое состояние души и уже достаточно чётко распознаю его, когда оно приходит. Обычно оно появляется в момент душевного раздрызга и растерянности, когда контроль над чувствами у меня ослабевает и в голову, в крошечную лазейку, что появляется, лезут, словно маленькие насекомые, странные и ненужные мысли.

В это время я стараюсь по возможности отгородиться от всех и вся и сосредотачиваюсь на эмоциях... которые непостижимым для меня образом завладевают мной. Я становлюсь очень чувствительной, какой-то растерянной и незащищённой от всего того, что заполняет меня. А внешне я просто... словно застываю, становлюсь как кусок мрамора - не улыбаюсь, не разговариваю ни с кем из друзей, не реагирую на попытки близких втянуть меня в общение, односложно, словно по необходимости отвечаю на вопросы. Я просто дистанцируюсь от внешнего мира, стараясь сосредоточиться на том, что происходит внутри... словно ловя каждое движение собственной души.

Наверно, это кажется странным, но проявления эмоций у меня столь редки, что я хочу прочувствовать их сполна, пока они не исчезли. А ещё... больше всего хочется их схватить, поймать как порхающую бабочку и оставить себе, хоть и в большой банке, но оставить... и потом любоваться на пусть короткий, но такой прекрасный полёт и восхищаться таким волшебным трепетом тонких крыльев.

И я плачу... да я плачу от переполняющих меня ощущений, что является для меня абсолютно непостижимым явлением! Конечно же, этого никто не видит, но я признаюсь, что это так. Я не знаю почему, понятия не имею зачем и не вижу в этом абсолютно никакого смысла. Но я плачу ( а ведь я не плакала, даже когда погибла моя лучшая подруга... я не плакала тогда... хотела, а не могла).

И я чувствую, что словно бегу. Но я не знаю, куда... а быть может - к кому... мне не к кому и не куда бежать. А я словно мчусь изо всех сил к чему-то, что надеюсь поймать. Даже не зная, что, я ловлю это. И кажется, что вот уже, вот, я ощущаю это нечто... неуловимое... но оно, словно песок, просачивается сквозь пальцы и я не успеваю рассмотреть, за чем же я всё это время гналась. И мне отчаянно страшно и больно и слёзы сами текут по лицу...

А потом это проходит. Всё проходит.

Потому что я знаю...

я никогда не смогу поймать...

Капа хака – это целый ритуал, включающий в себя танцы, пение, своеобразную мимику. Впервые хаку стали исполнять маори-воины сотни лет назад: перед каждым боем они с помощью устрашающих телодвижений и криков, вытаращенных глаз и высунутых языков своей яростной экспрессией пытались запугать врага. Позже хаку стали использовать и в мирных целях, рассказывая посредством неё о маорийских традициях и верованиях.

читать дальшеК чему это я?
Недавно посмотрела фильм о регби Непокорённый с Мэттом Дэймоном. Но больше фильма (который, в общем, ничего), заинтересовал танец, исполняемый новозеландской командой.
Команда Новой Зеландии считается одной из лучших команд в мире по регби. У неё есть традиция - перед каждой игрой она исполняет танец хака.
Я и раньше это видела, но решила рассмотреть, так сказать, поближе.


А вот, так сказать, данное действо в реальности, перед игрой:



Я, конечно, понимаю, что существует субъективность восприятия, но вот мне лично данное действо безумно нравится. Это что-то первобытное, на уровне инстинктов, и очень красивое. Настоящие мужчины. А это зрелище меня всегда заводит...

Раньше я поражалась и меня немного пугало то, с какой лёгкостью я вычёркиваю людей из своей жизни и изгоняю их из своих мыслей. Сейчас я к этому отношусь спокойно. Я просто делаю это. Не задумываясь. Не сожалея.
читать дальшеУ меня есть показатель... как бы так поточнее сказать... В общем, я всегда чувствую, когда отношения нужно заканчивать. Я абсолютно чётко знаю это ощущение. Человек что-то говорит, что-то делает, не обязательно это серьёзное и глобально-катастрофическое типа подлости, может, мелочь какая-нибудь, но я вот чётко ловлю этот момент и понимаю - для меня этого человека больше не существует.
Потому что это первый звонок, первое чувство, первый толчок или мысль... или даже только тень, обрывок мысли... и я понимаю - у этих отношений теперь нет будущего. И лучше закончить это сейчас.
Недавно нашла вот такое правило:
Вспоминай о законе тринадцатого удара. Если однажды часы пробили тринадцать раз вместо положенных двенадцать, то такие часы надо выбросить, какую бы гарантию относительно их ремонта не давали.
Да, вот именно это я и ощущаю.
Раньше я пыталась игнорировать это чувство, строить отношения дальше, пытаться... но результат был один.
Всегда.
Конец отношений.
Только происходило это уже "после долгих и кровопролитных боёв".
Так что теперь я даже и не задумываюсь, правильно, или нет, я просто это делаю. Пускаю в расход.
Я никогда не устраиваю глобальных скандалов или "разбора полётов". Фи... как некультурно. Я просто плавно и незаметно растворяюсь из жизни человека и не пускаю его в свою. Он даже и не замечает ничего по началу. Стараюсь провести процедуру как можно безболезненней.
Это я к чему? А к тому, что ещё один человек в моей жизни "вне игры". Пожизненно. Только он ещё об этом не знает...
Хотела бы сказать, что мне жаль, но... не буду врать. Мне не жаль. Никогда... ничего... из того, что я делала. Я принимаю решение и несу ответственность за него. Всё. Никаких сожалений о прошлом. Потому что это глупо.
Я ни о чём не жалею...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Иногда мне кажется, что у меня "комплекс Бога". Иногда ( но объективно я понимаю, что его у меня нет). Но почему тогда?
читать дальшеПотому... просто мне надоело, что я всегда оказываюсь права. Никто не поверит, я так хочу ошибаться... а не получается. Мои мысли и догадки всегда подтверждаются. А они не всегда радужны и милы.
Я точно знаю, что внутри каждого из нас сидит зло. Изначально. Просто оно имеет разные формы.
У кого-то это только тень, просто тень. У одного маленький чёртик, у другого демон, а кто-то кормит в себе дьявола. Мы все разные. Но тварь, называемая тёмной стороной, сидит внутри каждого из нас. Каждого.
Те, кто не верят в это просто идиоты. Они не верят и отвергают это. Некоторые считают себя хорошими и добродетельными и гордятся этим. Демонстрируют страх перед "грехом Господним", проповедуют библейские истины и помощь ближнему своему. Выглядят добропорядочными и правильными...
Это всё - дерьмо...
Огромная, смердящая, отвратительная куча дерьма!!!
Я знаю одного человека 10 лет. Милого, правильного, молящегося и читающего Библию и "Житие святых старцев". На самом деле, реально, совсем не плохой человек. Даже хороший скорее.
Но сегодня... сегодня её внутренний демон наконец-то вырвался наружу и показал свой оскал с ядовитыми клыками. А я ведь всегда это знала.. но мне понадобилось 10 лет, чтобы удостовериться в своей правоте.
Нет, мне она абсолютно ничего плохого не сделала. Я просто не позволяю другим причинить мне какой-либо вред. Потому, что ВИЖУ их, и знаю, что они есть. Я никого не подпускаю к себе.
Почему это происходит? Как так получается, что сейчас мы говорим о добре, сострадании и молитвах, а завтра... мы готовы разрушить чужую семью, лгать, прелюбодействовать и даже угрожать ребёнку... Разрушать жизнь на самом деле чужого человека, притворяться, что любишь его, но на самом деле просто использовать... и уже строить планы о том, что со временем, когда он надоест, ты выбросишь его, как старую тряпку?..
Вот такие вот верующие в Бога люди.
What the fucking fuck!!!
Я не верю людям. Не верю и не доверяю. Никому.
Но я уважаю тех, кто осознал своих демонов и принял их. Тех, кто понимает свою тварь и даже любит её. Тогда она не обидит и не укусит хозяина. Она будет ему служить.
Но большинству это не под силу. Они подавляют внутренних демонов, стараются их уничтожить,не понимая, что этим только делают их сильнее. Это пустые, злые, глупые и слабые люди... Пожалуй, это у них комплекс Бога. Потому, что они верят, на самом деле верят, что имеют право говорить что хорошо, а что плохо. Имеют право судить других и их жизнь.

А знаете, что мне жизненно необходимо?
Встретиться лицом к лицу с тем, кто разделил свою личность с своим зверем. Кто, как и я , любит, холит и лелеет его. С достойным противником...
И знаете, чего я хочу больше всего? Я хочу, чтобы наши демоны танцевали... красиво и изящно... безупречно...
Как же я понимаю Спайка! И завидую! Ему так повезло... ему было с кем танцевать...

Как бы нам не хотелось это признавать, но вместе с новым человеком рождается то, о чём мы предпочитаем молчать... а если и говорить, то шёпотом, при этом наделяя самыми нелицеприятными прозвищами:
тьма, внутренний демон, чудовище, зверь, монстр... изначальное зло, родившееся вместе с человеческой душой, существовавшее с начала времён и да!.. отрицать можно сколько угодно, но оно будет существовать столько же, сколько и человечество.
Нечто страшное и тёмное обитает в наших душах...
читать дальшеОно рождается с нами, растёт, развивается, и живёт в нас до самой смерти.
Обычно оно спит, свернувшись клубочком в нашей груди, и не беспокоит нас...
Зачастую дремлет, время от времени приоткрывая один глаз, оглядываясь вокруг, и, не видя причин просыпаться, зевает и снова впадает в спячку...
В некоторых случаях оно бодрствует, но связанное стереотипами и моралью, существующими в человеческих умах, нервно ходит из угла в угол души, словно в клетке, щерится мерзкой пастью и не даёт покоя своему обладателю, который из-за присущей ему слабости не может побороть его... но и не может отпустить на волю. И это состояние внутренней беспомощности делает его агрессивным, злобным и жестоким по отношению к тем, кому выпало несчастье находиться с ним рядом...
Иногда Нечто освобождается. И человек больше не человек. Это совсем другое создание - ужасное, кошмарное в своей непогрешимой логике того, ЧТО оно совершает... а совершает оно страшные вещи... очень страшные...
Но почему одни почти и не знают о его существовании, а другие либо всю жизнь сопротивляются этому, либо ему подчиняются?
Быть может, всё дело во внутренней предрасположенности, готовности принять этот "путь зла" и следовать ему, разрушая и уничтожая когда-то созданное Богом и людьми? А может, вопрос в том, что человек слаб, его сила, мужество, храбрость и, в конце концов, восприимчивость к боли имеют свой предел?...
..предел, за которым начинается бескрайнее море страдания и невыносимого одиночества, в котором на самом деле и существуем все мы, переживая день за днём нашу жизнь... и ощутив всё это в полной мере, мы пересекаем последнюю, финальную черту, которая чётко отделяет одно от другого. Человека от монстра.
"Тот, кто становится зверем, избавляется от боли быть человеком".
Так ли это?
Переживал ли кто-то страдание столь сильное, что это сводит с ума? Что нет сил жить, дышать, думать... и остаётся только инстинкт... который клыкастой пастью шепчет тебе на ухо успокоительное:
Убей... убей того, кто причинил тебе боль... кто тебя предал... и ты станешь свободен...
И тихой поступью, на цыпочках, ты входишь в тёмную спальню, где мирно спит любимый человек, который и является виновником того, что душу пожирает адское пламя, а сердце терзает невыносимая боль...
твои пальцы сжимают стальное лезвие...
а яростный шёпот не прекращается ни на секунду, подсказывая... подталкивая... ободряя...
Ну же, только один удар... всего лишь один... точный... удар... и ты свобооодееен...
и только два выхода...
Либо перейти черту и заключить сделку с монстром - сделать то, что он тебе велит...
Либо уйти прочь, отбросить нож и попытаться как-то жить дальше. И, самое главное, найти силы похоронить своего клыкастого советчика в самом дальнем, тёмном и надёжном уголке своей души. Запереть в клетке, повесить самые надёжные замки, засыпать землёй и похоронить его для верности под толстым слоем пепла сожжённых воспоминаний, надежд и мгновений счастья...
Но и в этом случае всё не так просто...
Монстр всё равно будет жить. Ты уже один раз пустил его в себя, попробовал, каково это...
это откровение теперь навсегда останется с тобой...
и не стоит думать, что он будет молчать...
Он будет биться... до остервенения биться в прутья своей темницы.... будет пытаться выбраться... а когда уже не останется сил, он будет выть и рычать в бессильной злобе...
Со временем он затихнет... успокоится... и ты о нём почти позабудешь...
Но вот какой вопрос мне не даёт покоя:
Устав от бесплотных попыток освободиться, сломав свои клыки о прутья клетки и окончательно обессилев, потеряв любую надежду вернуться... сдох ли он?.. и не будет ли его разлагающийся труп отравлять своим ядом подсознание, вызывая паранойю и дикий, животный страх?...
Или он затих, а в это время набирает силу, копит злобу, чтобы в один момент вырваться наружу, ещё более страшный в своей всепожирающей ярости?..

Делайте ставки... господа!!!

У всех опасных тварей злой расчёт:
змея в траве скрывается умело,
пчела скрывает жало в свой черёд,
покуда на врага не налетела,
пантера морду спрятать предпочтёт,
красивое показывая тело.
Твоё лицо – лишь маска доброты:
В груди своей жестокость прячешь ты.
Н. Макиавелли.



читать дальшеБег… отчаянный бег изо всех сил… сил, которых уже и не осталось вовсе… и страх, липкий страх, покрывающий тебя как кокон, который ты не в силах разорвать…
Но нужно бежать, нужно заставлять себя передвигать эти чёртовы ноги, которые никак не хотят тебя слушаться. Иначе… всё…конец…

Я не хотела открывать глаза…Интересно, я уже проснулась?.. или мне снится сон, что я проснулась? Я любила такое состояние, когда ты балансируешь на грани сна и реальности, и в такой момент ты сам можешь решить – досмотреть ли свой сон, или окончательно покинуть его. Ощущение власти над подобными тонкими материями было сладостно-прекрасным… и, в такие моменты я просыпалась в невыразимо чудесном расположении духа. Сегодня же что-то было не так… Меня ещё сковывала лёгкая паутина сна, небытия, но…… Я почувствовала, что что-то произошло… что-то изменилось в этом мире. Перемены были столь явными, что я буквально физически их ощущала.
И ещё… я поняла, что голодна. Наверное, я спала слишком долго…
Я поднялась с постели и посмотрела в окно. Было темно, наверно поздний вечер… или ночь… нет, не ночь… фонари ещё горели… Потянувшись, я медленно закрыла глаза, прислушиваясь к каждому звуку…было ощущение смутного беспокойства… и оно не покидало меня...
Я открыла глаза и тряхнула головой, словно сбрасывая наваждение. Глупости… сейчас главное – еда! Чувство голода было таким острым, что я сейчас бы съела, наверное, и слона. Я подошла к холодильнику, открыла. Что тут у нас? Сыр с плесенью, пицца, йогурты… меня почему-то стало мутить… наверное от сыра… странно, я же его всегда ела с удовольствием… Наверно, он уже пропал, и плесень на нём настоящая. На моё счастье, осталась бутылка красного вина…а я его так люблю!.. моё персональное лекарство от всех болезней… глоток ледяной жидкости… и мне стало немного лучше.
Так не пойдёт… Надо идти за едой… но, почему-то не хотелось, так не хотелось выходить на улицу!
Несколько минут я боролась сама с собой… Голод победил. Я схватила с вешалки чёрную кожаную куртку, набросила её на плечи, взяла бутылку вина, и, даже не глядя в зеркало, вышла прочь…
Казалось, мои страхи были напрасны: ночь была прекрасной, даже больше…великолепной. Я не удержалась, закрыла глаза и глубоко втянула в себя воздух, впустив в свои лёгкие такие разные запахи города... Они смешивались между собой, и в то же время я могла определить, что это было… Дым сигарет… сухие листья... слабый запах духов какой-то женщины, прошедшей здесь недавно… влажная трава… испарения бензина от новенькой, припаркованной авто… Я вспомнила про бутылку у меня в руке, и, запрокинув голову, сделала несколько больших глотков. Ледяное вино обожгло нёбо и горло… языком я слизнула последнюю капельку с горлышка… она была самой вкусной. Но тут живот словно свело судорогой, и я поняла – нужно срочно поесть. Дьявол, как же мне плохо!.. Алкоголь на голодный желудок сродни самоубийству путём харакири!!!
Я двинулась к ближайшему круглосуточному магазинчику. Совсем недалеко… Улица была пуста… и я немного странно ощущала себя шагая вот так, ночью, в полном одиночестве, по улице, оглядываясь вокруг и почему-то не совсем ощущая реальность, будто это происходило не со мной… Это всё от вина… всё казалось каким-то нереальным, ненастоящим… Похоже, я пьяна!!!

А вот и магазин. Я хорошо знала его хозяина. Уже немолодой, но очень даже крепкий и жизнерадостный мужчина, бывший военный. Часто я делала покупки, а потом задерживалась ненадолго, чтобы поболтать с ним о разных пустяках. У него был своеобразный, иногда солдатский юмор, но он мне всегда нравился, потому что я знала – это действительно хороший человек, а когда он смеялся, у него вокруг глаз появлялись морщинки… как паучьи лапки…
Я зашла внутрь, хозяина не было видно. Наверное, ушёл в подсобку, подумала я, и стала рыскать между рядами полок с товарами, выискивая что-нибудь съедобное.
Вдруг я услышала резкий звук. Хлопнула дверь, наверно из подсобки вернулся хозяин. Я пошла к кассе, лавируя между рядами полок и ящиками. А вот и он.
Когда наши взгляды встретились, он не сказал ни слова… только его глаза сощурились… как-то жёстко, и морщинки уже не казались мне милыми паучьими лапками… скорее, загнутыми жалами скорпиона. Мне показалось, что он просто застыл на месте… но это было обманчивое ощущение. Ещё секунда, и мне в лицо смотрело дуло пистолета.
Казалось, время остановилось… Я видела, как медленно, но верно, его палец двигается на крючке…
В моей руке всё ещё была та злополучная бутылка, и она спасла меня… Она выскользнула из моих онемевших пальцев и разбилась об пол. Рука с пистолетом дрогнула, пуля разнесла стекло позади меня. Остатки вина красной лужей растеклись по полу, я дёрнулась от выстрела, поскользнулась и упала.
Я поползла по полу, вжимаясь в него, стараясь слиться с ним воедино, желая только одного – бежать, бежать отсюда без оглядки! Над головой раздавались выстрелы, их грохот оглушал меня, но я твёрдо знала – надо ползти к выходу… вот он… совсем рядом… всего пара метров… и я спасена!
Выбравшись наружу, я поднялась и бросилась бежать… выстрелов мне вслед я не слышала… быть может, заклинило механизм… а может, патроны закончились... И у меня не было никакого желания знать, в чём же действительно была причина.
Я бежала так быстро, как могла… мне казалось, что фонари, улицы, дома, всё слилось в единое пятно… так быстро я бежала.
Я остановилась на секунду, чтобы отдышаться. Да что же это такое? У меня не было времени как следует подумать обо всём произошедшем. Что это было? Что произошло? Почему человек, которого я давно знаю, стрелял в меня? Он что, с ума сошёл? Так, я должна во всём разобраться.
И тут все фонари погасли. Меня охватил паника. Я поняла, что головоломка не сходится… у меня нет всех деталей… Остаётся только одно – добраться до дома… а там уже определимся с действиями.
И я побрела вдоль домов, сжимаясь от каждого звука. Темнота, неопределённость, страх, усталость… и, в конце концов… голод. Вот что я ощущала…

И тут я услышала рёв двигателя… по дороге ко мне приближалась машина. И не просто машина! Это взбрыкивание и дёрганье мотора я узнаю где угодно! Как часто оно будило меня! Эта машина принадлежала моей соседке по дому, весёлой тусовщице, которая могла вернуться домой когда угодно… и её ревущий монстр возвещал о её прибытии всему дому, словно глашатай с дудками. Со временем я к этому привыкла… то есть… у окон со звукоизоляцией есть свои преимущества.
Никогда в жизни я не была так рада ей и её монстру на колёсах!!! Вот оно спасение!
Я бросилась на дорогу и остановилась посередине. Свет фар приближался ко мне… выхватил меня из темноты… он немного ослепил меня… я отвернулась, но почувствовала, что машина сбросила скорость. Я повернулась, и увидела лицо девушки за рулём… оно было искажено ужасом и ненавистью… Ещё мгновение, и мотор бешено взревел. Машина рванула прямо на меня, пытаясь раздавить…
Я не знаю, каким чудом я спаслась… никогда не думала, что у меня такие рефлексы… Я прыгнула в сторону, уворачиваясь от смертельного тарана. Машина с рёвом промчалась мимо и исчезла в ночи. Я же, не дожидаясь её возможного возвращения, нырнула в темноту.

Что, чёрт подери, мне теперь делать? У меня что, галлюцинации от спиртного? Но я немного выпила. Или весь мир был пьян? Не может быть… не может быть… всё это просто странное совпадение… сейчас мне нельзя домой… мне нельзя быть одной… мне нужна чья-то помощь… я нездорова…
Пожалуй, я знаю, куда мне идти! В соседнем доме живёт мой старый приятель. Он всегда был до неприличия рациональным и логичным, он точно разберётся во всём.
Воодушевлённая надеждой, я бросилась бежать по направлению к дому. По дороге проезжали машины, но я, наученная горьким опытом, уже не пыталась останавливать их, а пряталась в темноте.
Вот и заветный дом! Я взлетела по лестнице вверх… вот и знакомая дверь… Уверенно нажимая кнопку звонка, я стала ждать.
Послышались глухие шаги… щёлкнул замок… дверь открылась.
Я стояла, молча переводя дух после всех своих злоключений, и была рада тому, что всё наконец закончилось. Теперь я не одна, теперь я со всем справлюсь…
Только… куда этот умник делся? Вот же только был здесь! Ау, так меня пригласят войти, в конце концов, или нет?
Краем уха я услышала свистящий звук…
Я бессознательно крутанулась всем корпусом в сторону… а потом посмотрела… вернее, я пыталась посмотреть, что же это было… Потому, что, в это время я каким-то чудом уворачивалась от града ударов, сыпавшихся на меня… нож для разделки мяса, словно гигантская стальная бабочка, порхал в опасной близости от моего лица.
Серебристое лезвие мелькнуло перед глазами, и, сталь, вспарывая воздух, вонзилась в дверной косяк. Только сейчас я получила возможность рассмотреть нападавшего.
Это был он… мой старый университетский приятель… и выражение ненависти на его лице…
Эти несколько секунд, пока он вынимал застрявшее лезвие, дали мне фору… и я побежала, опять побежала прочь…
Кажется, сегодня весь вечер я только этим и занималась…


Сколько я шла, куда я шла, я не знаю… Хотя… нет… в спасительную темноту, вот куда я шла. Я двигалась вперёд, не разбирая дороги, не видя ничего вокруг. Я просто двигалась…
Я словно очнулась в каком-то грязном переулке, где стояли в ряд мусорные баки… воняло помоями и мочой… но здесь я была в безопасности. Лбом я прижалась к холодной кирпичной стене, чтобы хоть немного прийти в себя… Меня трясло… просто колотило… нутро выворачивало на изнанку от ощущения страха… отчаяния… Голова кружилась…
Так что же произошло с этим миром, пока я спала? Что всё это значит? Почему мир полон чудовищ, которые когда-то были моими знакомыми? И эта ненависть в их глазах… Неужели сценарий фильмов типа «Обители зла» мог реализоваться в этом мире? Может, какой-то сумасшедший учёный провёл глобальный эксперимент? А может, это акция каких-то террористов? И весь мир теперь полон кровожадных чудовищ.
В любом случае, людей больше не было… оставались только злобные монстры, жаждущие моей крови… крови… крови…
Тело словно свело в невыносимой судороге… я упала на четвереньки и меня вырвало… Освобождение желудка не вызвало у меня облегчения… нет… мне стало ещё хуже…
Я еле поднялась с колен, утерев рот тыльной стороной руки. Мне нужно где-то отсидеться… Никому на глаза показываться нельзя… уничтожат… это точно… Искать родных нет смысла… если я попадусь - пощады не жди…
Нужно искать убежище… срочно, пока со мной моя спасительница - темнота.
Рядом старый дом с заброшенным, никому не нужным подвалом… туда точно никто не сунется… пока… Вот туда то я и отправлюсь. Еле волоча ноги, я побрела вдоль стены, держась за неё рукой. Шершавая, холодная, с выбитыми кусками кирпичей, она царапала мои ладони… но всё же сейчас это было единственное, за что я могла удержаться в этом безумии.
Стена… дорога… улица…проулок… дом… вот и неприметный спуск в подвал. На то, чтобы аккуратно спуститься по полуразвалившимся ступеням, абсолютно не было сил. Я кубарем скатилась вниз…
Дьявол!.. Дьявол!.. какой грохот!.. надеюсь, эти ублюдки меня не услышали!
В подвале было темно… но я хорошо ориентировалась… Я забилась в самый тёмный угол… сжалась в комок… самый маленький, какой я только могла себе представить… закрыла глаза…и…
И я заплакала… я только сейчас заплакала…
Я плакала страшно, навзрыд, разрывая трахею не выпущенным криком… Я рыдала, закусывая кожаный ворот моей куртки и выла… выла… как животное. Наверно, именно так ощущает себя загнанная волчица, окружённая смертельными полосами красных флажков… Загнанная…
Боль утраты, безысходность, отчаяние, невыносимость бытия… все эти ощущения потоком лились из меня, словно прорвав невидимую плотину.
Мне было страшно… так страшно…
Страшно оттого, что я твёрдо знала – моя вселенная изменилась. Навсегда. Я почувствовала это в момент пробуждения, но я себе не поверила…Теперь я не сомневалась в себе… я себе верила… Верила всему, что чувствовала, и больше не отгоняла от себя возникающие ощущения. Я больше не руководствовалась доводами рассудка… теперь я жила только своими инстинктами и интуицией… я ловила эти спасительные ощущения… Я вся теперь оголённый нерв.
Я открыла глаза. Но не увидела ничего… темнота… не было НИКАКОЙ разницы… держишь ли ты глаза открытыми, или нет. Я словно в вакууме… в пустоте… я вновь закрыла глаза… пустота поглотила меня…

Сегодня с подругой обсуждали последнее веяние моды - а именно вампиров.
Тема эта выплыла в свете прочитанного Рассвета и просмотренных Сумерек. Меня беспокоит эта всеобщая истерия, охватившая весь мир.
За последние годы фильмов о вампирах снято больше, чем за всю историю кино. В инете то и дело натыкаюсь на восхищённые мнения о "Настоящей крови" или о "Дневниках вампиров". Люди воспринимают вампиризм как замечательное, интересное, невероятно сексуальное приключение. Меня жутко вывели из себя юные девы на премьере Сумерек, визжащие, с плакатами в руках и требующие: Эдвард, укуси меня! (заметьте, не Роберт, а Эдвард).
Сразу вспомнила серию в "Баффи", когда в город приехал её друг, желающий стать вампиром, и она попала в тусовку людей - любителей вампиров. Эти наивные дети тоже полагали, что всё так романтично и захватывающе.Только по счастливой случайности Спайк с Друзиллой и иже с ними не разорвали им глотки и не сожрали.
В мире формируется мнение, что вампиры - это не плохо. Более того, это хорошо. Вечная жизнь, вечная молодость, неуязвимость. То, что при этом ты убиваешь - это так, мелочи жизни. И вообще, можно стать "хорошим вампиром" - вегетарианцем.
Короче, я буду хорошим демоном, добрым и ласковым. Люююди, да поймите вы, не бывает хороших демонов!
Помню,сталкивалась со спорами во время четвёртого сезона Суперов на тему "Хорошая Руби или плохая?" Ну что тут скажешь, кто смотрел, сам знает.
Демон - изначально зло, в классическом его понимании. Естественно, он может развиваться, приспосабливаться, но суть его остаётся та же. Он может быть добрым (вернее, казаться), может перестать убивать, но.. только потому, что это ему выгодно. И это будет продолжаться, пока ситуация не изменится.
Скажу честно, демонов я люблю больше, чем ангелов. Потому, что это персонажи действительно интересные, динамичные, характерные. Они более сильные, потому, что имеют замечательную способность - приспосабливаться и адаптировать... не только себя, но и окружающую реальность. Ангелы же однобоки со своим пониманием добра и слабы по сравнению со своими противниками.
Я не являюсь ярой противницей чего-либо. Я за трезвый взгляд на природу вещей. Вампиры-демоны. Зло их природа. И мы не должны забывать об этом.